Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 12: Nood aan bevestiging?

Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 12: Bevestiging nodig? Narcisten hebben de neiging om hun eigen daden groots voor te stellen. Alles wat ze doen moet benadrukt worden, moet erkend worden en blijvend herhaald. Want ze doen toch zoveel! (Wij weten natuurlijk dat als ze al veel doen, dit enkel voor een ander is, of om een punt te bewijzen). Wat ze doen is toch overduidelijk vol van ‘liefdadigheid’ en ‘opoffering’. Ze gebruiken hun verhaal graag om een gevoel van superioriteit te creëren en om anderen afhankelijk van hen te maken. Door zichzelf (en hun verwezenlijkingen) op een pied-de-stal te zetten, bepalen ze het verhaal dat jij mag vertellen. Want hoe meer ze vertellen dat zij toch zoveel doen, hoe minder waard jouw bijdrage lijkt. Wat jij doet, is toch maar randinformatie. Wat jij doet is toch maar bijzaak. Favoriete uitspraak hierrond, uit therapie gegrepen: “Zonder mij zou dit gezin instorten.” Uitgesproken door iemand wiens partner een drukke job had, iedere dag haar kinderen van school haalde, vers eten maakt, het huishouden alleen doet. En dat allemaal terwijl hij ‘op ziekenkas’ is. Dit gedrag wordt vaak ingezet als een vorm van manipulatie en controle. Ze leggen vaak alles wat ze voor je doen op tafel om zichzelf te verheerlijken en om waardering en bewondering af te dwingen. Je kan dus geen gelijkwaardigheid nastreven in de relatie, ofwel doe je zoveel dat de narcist de situatie in het belachelijke moet trekken (‘Ik kan ook niks doen hé, jij doet het altijd op jouw manier. Zo begin ik er nog niet eens aan.) Ofwel probeer je evenveel te doen, maar krijg je te maken met een hyperfocus op wat de narcist allemaal gedaan heeft. Je krijgt dus of weerstand op jouw werk ofwel een afleiding nar het werk van de narcist. Jouw erkenning krijgt dus nergens een plaatsje. Dit is ook één van de redenen dat je je leeg voelt. Narcisme en collusie Ik koppel dit graag aan een weinig bekende term ‘Collusie’. Stel je een Yin en Yang teken voor. Je hebt daarbinnen twee posities. Laat ons die posities even ‘gever’ en ‘nemer’ noemen. De gever is iemand die plezier ervaart in de ander energie geven. Er is interne motivatie en beloning voor. De energie die de ‘nemer’ ontvangt, is erg plezierig. Deze wordt daar blij van en is er dankbaar voor en geeft energie terug aan de ontvanger in de vorm van bevestiging. Deze bevestiging is extra motivatie voor de ‘gever’ om nog meer te gaan geven. En af en toe zal het systeem zich even omdraaien en zal de ‘gever’ de ‘ontvanger worden’ en omgekeerd. Binnen narcisme zal de ‘gever’ wel kunnen geven, maar deze zal geen bevestiging krijgen dat het goed was. Integendeel. Er zijn altijd kleine (of grote) commentaren, of er wordt niets over gezegd. Maar hierdoor is ‘de gever’ overgeleverd aan een eenzijdig systeem: geef wat je hebt, maar je krijgt niets terug. Hoe langer je in dit patroon vastzit, hoe moeilijker het is om eruit te ontsnappen. Je geraakt immers steeds leger en leger… De narcist zal altijd alles wat ze voor je doen op tafel leggen, maar dulden geen poging van jou om hetzelfde te doen Aan de hand van de titel van de blog van vandaag dacht je waarschijnlijk dat we het over de narcist gingen hebben en diens nood aan bevestiging. Maar jij hebt ook nood aan bevestiging. Dringend. Jij probeert goed te doen, maar wordt/bent onzeker omdat je te weinig bevestiging krijgt. Heb je ondertussen al een netwerk opgestart, zoals we besproken hebben in een van de eerste blogs? Zij kunnen je helpen om de nodige bevestiging te krijgen. En ja, dat voelt awkward. En ja, dat is een drempel. En ja, toch moet je het doen. You got this. You deserve this! Tot volgende week Jeroen

Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 11: Wegwandelen

Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 11: Waarom jij moet wegwandelen Welkom terug!   Blij je weer te zien! Nieuwe week, nieuwe post, nieuwe inzichten.   Een tijd geleden kwam ik met het inzicht dat je zelf bepaald hoeveel energie je aan de narcist geeft (heb je dit gemist kan je dit hier nog even nalezen), alsook dat de narcist vastzit in een gedragscyclus (dat lees je hier) en beperkt is door 2 kerngedachten (de blog van vorige week ). Deze week bied ik je graag een handvat. Wandel weg.   Letterlijk wegwandelen van narcisme? Oké, wat bedoel ik nu eigenlijk? Want wegwandelen is makkelijk gezegd. En van wat dan? Laat me beginnen bij de letterlijke interpretatie: wandel fysiek (en rustig) weg van: situaties die (dreigen te) escaleren kwetsende uitspraken, (overweldigend) grote emoties (bij jezelf en anderen) ongeloofwaardige situaties onrechtvaardige situaties … Als je weet dat je geen invloed hebt op de situatie die volgt, is het beter om er zelf uit te stappen. Wanneer je dat nog kan, op de manier die jij wil. Rustig en neutraal. Gewoon nee. De narcist zal proberen je te provoceren, zal zijn/haar reacties proberen aan te passen zodat jij de controle weer verliest. Gezien het niet om de inhoud gaat voor de narcist, maar de vorm, kan deze switchen naar de reactie met de ‘meeste winst’. Blijf rustig. Gebruik een ‘dooddoener’ in communicatie. Dat is een uitspraak waar eender welke reactie eigenlijk overbodig is. Het is een beetje zoals bij de walkie talkies: “Over and out.” ‘Ik ga daar niet op ingaan.’ ‘Op deze manier bespreek ik niets’ ‘Zo laat ik niet tegen me spreken.’ ‘Jij mag denken wat je wil.’ ‘Ik ga nu weg om de rust te bewaren.’ ‘Ik ben niet verantwoordelijk voor jouw gevoel/reacties. Maar ik ben dat wel voor de mijne. Ik stap nu weg’ …. Figuurlijk wegwandelen van narcisme Oke. Letterlijk wegwandelen van situaties is duidelijk. Maar wat met het figuurlijk stukje. Het contact met een narcist afbouwen of verbreken, of je er nu een romantische, familiale of vriendschappelijke band mee hebt is moeilijk. Ik krijg in de praktijk vaak de vraag: “Ik zie het wel, maar hoe ga ik nu weg?” Wel, door je goed voor te bereiden. Je gaat niet op grote wandeltocht zonder een winddichte jas, een sjaal, een muts, stevige wandelschoenen, wat proviand en drinken. En nog zoveel meer! Om nog maar over de fysieke voorbereiding te zwijgen. Waarom denken we dan dat we kunnen wegwandelen van een narcist zonder voorbereiding? Verzamel je informatie bij de juiste bronnen. raadpleeg een notaris, een advocaat, verzamel de nodige papieren, raadpleeg je bank over je financiële situatie. Maak een plan. Ik heb jullie al verteld dat ik vaak dingen herhaal in mijn sessies. Wel, deze is een tweede phrase die ik graag herbezoek.   Maak een plan!   Weet wat er komt. Je zal terechtkomen in een storm, er zal gelogen worden, gemanipuleerd, fake news verspreid, … Deze technieken werken enkel als je niet zelf weet hoe de vork aan de steel zit. Narcisten proberen je te verwarren in de hoop dat ze langer van je kunnen profiteren. Hoe meer je weet, hoe meer je de schade kan beperken, financieel, sociaal, emotioneel… Het is helaas vaker voorkomend dat mensen eerlijk in ’the endgame’ stappen en odneruit worden gepraat en gehaald door de narcist. Ze geven halve huizen weg, de auto er nog bij, gaan akkoord met een minder goede kinderregeling dan het kind verdient. Om gerust te zijn, omdat ze niet beter weten, omdat ze moe en op zijn van het emotionele gevecht. Bereid je dus goed voor. De gemiddelde duur van deze voorbereiding varieert, maar ik ken weinig mensen die dit in weken doen. De meesten hebben er maanden voor nodig. Neem je tijd, maar doe jouw ding. En in tussentijd: Niemand (niet narcistisch) vraagt of verwacht dat je ineens perfect bent. Geef jezelf de tijd om deze vaardigheden te leren. Leer wegstappen op momenten die jij belangrijk vindt. Leer wegwandelen uit crisissituaties. Leer voor jezelf kiezen. Als je ergens het geduld verliest, het maar even kan volhouden of maar gedeeltelijk rustig kan blijven: niet erg. De volgende keer ken je jezelf weer iets beter en gaat het weer net dat tikkeltje gemakkelijker.   Vergeet nooit dat weggaan van een ongezonde situatie moedig is, zelfs als je struikelt in het buitenwandelen.