Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 13: Seksualiteit en seks

Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist”: Week 13: Narcisme en seks? Narcisme en seksualiteit Twee onderwerpen die mij erg interesseren, gezien mijn opleidingen tot psycholoog en seksuoloog. Maar wat is de combinatie tussen beiden een taboe. En ik hou mij niet aan taboes. Alles is bespreekbaar, altijd. Zeker taboes die jaren na een narcistische relatie nog steeds voelbaar zijn, in een nieuwe relatie of daarbuiten. De vernederingen, het gebruikt voelen, het onpersoonlijke… leiden vaak tot traumatische ervaringen. Tot een vervormd beeld van seksualiteit, intimiteit en connectie. Dus. Laat me beginnen met wat vuile woorden. Controle Macht Hard Onpersoonlijk Pijnlijk Gebruiken Niet exact de dirty talk die je gewoon bent (of dat hoop ik toch). Binnen seksualiteit zijn deze begrippen over het algemeen geen winnaars (de BDSM-liefhebbers buiten beschouwing gelaten, maar daarvoor is er wel consent gevonden als koppel.) Ik heb het over seks in narcistische relaties, waarbij één persoon ervan uitgaat dat er oprecht verbonden wordt door seksualiteit en waarbij de ander, de narcist, net niet persoonlijk zal verbinden. Voor een narcist is seksualiteitsbeleving een lustbeleving. Wie de andere persoon is, is weinig relevant. Er is focus op prestatie, op het (perfecte) lijf, op verovering, op grenzeloos zijn. Kussen is bijna robotisch, het voorspel pragmatisch at best. Een stijve hark die een dansje moet opvoeren. Een muzikant die zijn instrument bespeelt maar zonder passie. Mechanisch. Doelmatig. Seks met een narcist is verstoken van echte connectie, er wordt niet gevreeën maar lust beleefd. Er wordt niet in de ogen gekeken, gestreeld of gelachen. Het moet lang, snel en hard. Het dient om mee te stoefen, om een ego te voeden, maar geen ziel (Zonder hier zweverig te willen klinken). Jouw lichaam dient te ondergaan wat de narcist wil beleven, de lust geprojecteerd op jouw lichaam. Bij pogingen om de intimiteit te vergroten, door te kussen, te strelen,…, zal hier hooguit kort worden op ingegaan, meestal met commentaar of een zucht. Er is geen ruimte voor voorspel of naspel, het doel is de seks en de lust op zich, zonder meer. Het zal ook nooit genoeg zijn. Nooit exact wat er gewenst is. Niet extreem genoeg. “Jij geeft je nooit helemaal aan mij” heb ik al meer dan eens gehoord in therapie. Jouw identiteit dient zich te onderwerpen aan die van de partner. Er is geen sprake van versmelting.   In deze omstandigheden met iemand vrijen doet iets heel specifiek met je eigenwaarde en zelfbeeld. Het devalueert je. Je begint jezelf te reduceren tot dat lustobject, want dat is waar je beloning voor krijgt. Je begint een afstand te voelen tot je partner, je zal je opwinding minder gaan voelen. Net als alle andere emoties trouwens. Je wordt emotioneel afgevlakt. Je zal minder en minder initiatief nemen, je spontane positieve beleving van seksualiteit zakt weg. Je zal jezelf steeds minder mooi vinden. Seks gaat in de meeste gevallen ook steeds moeilijker gaan omdat je niet oprecht met je gevoel omgaat. Ironisch genoeg krijg je vaak ook nog commentaar dat jij geen moeite meer doet in de slaapkamer. Er kunnen geen complimenten vanaf en seks wordt steeds meer een beladen onderwerp waar grote discussies aan vast hangen. Het concept dat seks een proces is dat moet worden opgebouwd is onaanvaardbaar voor de narcist. Jij denkt dat je seks gewoon niet zo leuk vindt, maar eigenlijk is het zo dat seks met een narcist je afleert om seks met een narcist te hebben. Je lichaam weet wanneer het gebruikt wordt, wanneer het niet gaat over verbinding, maar wel over macht, controle en ego. En dat is nooit een goede basis voor seksualiteit. De gevolgen zijn duidelijk en langdurig. En wanneer je van hem of haar weg bent, zal dit nog meespelen in je zelfbeeld, maar ook in een eventuele nieuwe relatie. Wees niet bang, je leert ook weer om jezelf te hervinden, samen met een goede nieuwe partner en met therapie. Tot volgende week Jeroen P.S. F.Y.I. Gezonde seksualiteit (her)ontdekken is een mix van attent zijn op elkaars lichaam, afgestemd zijn op elkaar en jezelf, de ruimte krijgen om echt te genieten waarbij beide partners even belangrijk zijn. Het is een ontdekkingsreis gebaseerd op nieuwsgierigheid, zachtheid en de tijd nemen.