Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 6: 10 redenen waarom ruziemaken met een narcist niet werkt

ruziemaken met een narcist

10 Redenen waarom ruzie maken met een narcist niet werkt. Vorige week had ik het in de blog over hoe je eigen houding bepaalt of je ‘wint’ in een gevecht met een narcist (lees hier meer als je deze gemist zou hebben). Deze week lijst ik graag 10 redenen op waarom ruzie maken niet werkt. Niet op korte termijn, maar zeker niet op lange termijn. 1. Zij zijn veel beter dan jij in discussiëren. Ze houden ervan. Jij niet. Narcisten zijn meesters in het draaien, overdrijven en afleiden in een discussie. Ze genieten van de controle en spanning die een conflict met zich meebrengt. Voor hen is het een spel dat ze willen winnen, terwijl jij waarschijnlijk alleen maar een oplossing zoekt. Dit ongelijke speelveld zorgt ervoor dat jij steeds meer uitgeput raakt terwijl zij energie halen uit het conflict. 2. Ze gebruiken alles wat je tegen hen zegt in latere discussies tegen je Alles wat je deelt, kan en zal tegen je gebruikt worden. Narcisten hebben een bijna fotografisch geheugen als het gaat om jouw kwetsbaarheden en fouten. Ze slaan deze informatie op en gebruiken het later om je te manipuleren of klein te maken. Dit creëert een omgeving waarin je je voortdurend op je hoede voelt en niet vrij kunt spreken. 3. Het geeft hen genoegen om te voelen hoe belangrijk jij het vindt dat zij jouw punt zien Narcisten voeden zich met aandacht, zelfs negatieve aandacht. Wanneer je probeert hen te overtuigen van je standpunt, ervaren ze een gevoel van macht. Jouw intense behoefte om gezien en gehoord te worden bevestigt voor hen dat zij een centrale rol in jouw emoties spelen. Dit versterkt hun gevoel van belangrijkheid en geeft hen de controle over de dynamiek. In plaats van begrip of empathie te tonen, gebruiken ze jouw kwetsbaarheid tegen je. 4. Je zal nooit winnen. Zelfs al geven ze je een beetje gelijk, ze komen terug en straffen je voor ‘onrespectvolheid’ Zelfs als een narcist je schijnbaar gelijk geeft, is dit vaak tijdelijk en strategisch. Ze zullen later de situatie omdraaien en je beschuldigen van disrespect of onredelijkheid. Dit proces, bekend als ‘gaslighting’, is bedoeld om je zelfvertrouwen te ondermijnen en je te laten twijfelen aan je percepties. Het gaat hen niet om rechtvaardigheid of waarheid; het draait om winnen en domineren, zelfs als dat betekent dat ze hun eigen woorden of daden ontkennen. 5. Als zij niet veranderen of leren uit hun fouten, vermoei jij jezelf voor niets Een narcist heeft geen intrinsieke motivatie om te veranderen, omdat ze hun eigen gedrag zelden als problematisch zien. Elke poging van jouw kant om hen te onderwijzen, te overtuigen of te veranderen, kost je energie zonder enige garantie op resultaat. Het is alsof je tegen een muur praat: hoe meer je probeert, hoe meer je jezelf uitput terwijl zij onaangeroerd blijven. 6. In een normale discussie moet je je gevoelens niet valideren. Een narcist heeft vaak weinig tot geen empathie voor jouw emoties. Ze zien je gevoelens niet als legitiem, tenzij deze hen op de een of andere manier ten goede komen. Het zoeken naar hun validatie is een zinloze zoektocht die je alleen maar meer gekwetst maakt. Jouw emoties verdienen erkenning en respect, maar niet ten koste van je eigenwaarde. 7. Niets zal ooit veranderen (zelfs niet als ze een klein beetje moeite doen direct erna) Wanneer je ruzie maakt met een narcist, kan het lijken alsof er enige vooruitgang wordt geboekt. Ze kunnen zich tijdelijk verontschuldigen of een minimale inspanning leveren om je tevreden te stellen. Eventjes. Maar dit is meestal een manipulatieve strategie om de controle over de situatie te behouden. Narcisten hebben een diepgewortelde weerstand tegen zelfreflectie en verandering. Hun gedrag is geworteld in een behoefte aan controle en superioriteit, en niet in een verlangen naar echte verbinding. Het blijft een vicieuze cirkel waarin je keer op keer teleurgesteld wordt, omdat de fundamentele problemen nooit worden aangepakt. 8. Je zal een hoop verdraaiingen, onwaarheden en leugens over jezelf horen Tijdens een ruzie zal een narcist niet aarzelen om valse beschuldigingen en kwetsende opmerkingen te maken. Deze tactiek is bedoeld om je zelfvertrouwen te breken en je het gevoel te geven dat je minder waard bent. Maar ook om je aandacht af te leiden van het onderwerp dat de narcist niet wil bespreken. Dit maakt het bijna onmogelijk om een constructief gesprek te voeren, omdat de focus voortdurend verschuift naar jouw vermeende tekortkomingen en weg van wat de narcist niet wil onder ogen komen. 9. Een eerlijk persoon heeft een achterstand; je moet redeneren met een leugenaar die constant de spelregels aanpast Ruzies met een narcist zijn nooit een eerlijk gegeven. Ze verdraaien de waarheid, ontkennen feiten en veranderen hun verhaal afhankelijk van wat hen het beste uitkomt. Als eerlijk en oprecht persoon sta je altijd in het nadeel, omdat je niet bent voorbereid op hun manipulatieve spelletjes. Dit leidt tot frustratie en verwarring, terwijl zij de controle behouden. 10. Je hebt geen relatie die het vechten waard is, in de eerste plaats Het belangrijkste om te beseffen is dat een relatie met een narcist zelden gebaseerd is op wederzijds respect of liefde. Als je merkt dat je voortdurend aan het vechten bent voor erkenning en begrip, is het tijd om je af te vragen of deze relatie wel de moeite waard is. Je verdient een relatie waarin je gewaardeerd en gerespecteerd wordt, en dat zal je bij een narcist waarschijnlijk niet vinden.

Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 5: The war is won before it is fought.

The war is won before it is fought

Huh, oorlog? Ja, oorlog. Oorlog over je innerlijke rust. Oorlog over jezelf kunnen zijn. Oorlog over je vertrouwen.   Alles wat je bent, wie je bent ligt onder vuur. Want je bent jezelf aan het opgeven, stukje per stukje. Iedere keer als jouw narcist weer hengelt naar de volgende discussie. Je uitdaagt. Je weer op die plek krijgt mentaal dat jij je kalmte verliest. Dat jij je daarmee weer open zet voor een nieuwe aanval. En weer een stukje van jezelf verliest. Mentaal vechten De oorlog is al gewonnen als je zelf bepaald hoe je op het strijdtoneel verschijnt en met welk doel. Als je wacht op de ander, dan ben je al verloren Narcisme bestrijd je het beste met innerlijke rust. Je verwachten aan het patroon (remember, blog 2: observeer narcisme) is je beste bescherming. Er gaan geen nieuwe trucjes worden gebruikt. Enkel nieuwe variaties op het gekende thema. Zet je mentaal klaar op een confrontatie. Zorg dat jij weet wat jij wil bereiken.     Dat doel mag NOOIT zijn, de ander zal veranderen.   Dat werkt toch niet! Het doel zal altijd moeten zijn, ik wijk niet van mijn grens, wat de andere doet, moet die weten. Waarom? Omdat je geen invloed hebt op een narcistisch persoon. De enige invloed die je hebt is om niet beïnvloedbaar te zijn. Om niet te zwichten voor de gebruikte tactieken. Door te weten dat die eigenlijk geen macht heeft als jij geen macht geeft. Als jij niet onder de indruk bent van diens tactieken, kan die enkel maar variëren binnen de tactieken die je al kent. En dus verliest de narcist grip op de situatie. En dus verliest die de situatie. En dus, per definitie, win jij. Niet omdat je je punt haalt. Of erkenning krijgt. Of je zin krijgt. Maar omdat narcisme draait rond controle hebben, is jezelf ‘onbeheersbaar maken’ een ideale tactiek. Jij die je mentale rust vindt, is een overwinning. Jij die de storm doorstaat, is een overwinning. Jij die geen controle afgeeft aan de narcist is een overwinning. Ook al krijg je je zin niet. Ja, ook al krijg je je zin niet. Ook al is er nog geen concrete afspraak over een praktische situatie. Ook al ontploft de narcist. De winst zit niet in het veranderen van de narcist of de situatie. De winst zit het in het behouden van jezelf. En dat is onbetaalbaar in the long run.     Wat je niet opgeeft, moet je niet opbouwen Alles wat je niet afgeeft aan het overleven met een narcist, moet je niet gaan zoeken en heropbouwen. Alles wat je niet ter beschikking stelt van de narcist geraak je niet kwijt. Dus als jij in de oorlog met een narcist wordt aangevallen, weet dan dat jezelf blijven, rustig en neutraal, het beste wapen is. De narcist kan er niet tegen en zal je niet lang interessant vinden (die leeft van je reactie), maar jij hebt niets moeten opgeven van jezelf om de situatie te overleven. Om af te ronden: ik heb het over tijdens het contact met de narcist. Om de hoek, in je auto, als de deur net toegaat: cry your heart out, schreeuw, wordt boos, verdrietig… Die emoties moeten er wel uit. Maar niet waar de narcist bij is. Tot volgende week Jeroen