Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 5: The war is won before it is fought.
Huh, oorlog? Ja, oorlog. Oorlog over je innerlijke rust. Oorlog over jezelf kunnen zijn. Oorlog over je vertrouwen. Alles wat je bent, wie je bent ligt onder vuur. Want je bent jezelf aan het opgeven, stukje per stukje. Iedere keer als jouw narcist weer hengelt naar de volgende discussie. Je uitdaagt. Je weer op die plek krijgt mentaal dat jij je kalmte verliest. Dat jij je daarmee weer open zet voor een nieuwe aanval. En weer een stukje van jezelf verliest. Mentaal vechten De oorlog is al gewonnen als je zelf bepaald hoe je op het strijdtoneel verschijnt en met welk doel. Als je wacht op de ander, dan ben je al verloren Narcisme bestrijd je het beste met innerlijke rust. Je verwachten aan het patroon (remember, blog 2: observeer narcisme) is je beste bescherming. Er gaan geen nieuwe trucjes worden gebruikt. Enkel nieuwe variaties op het gekende thema. Zet je mentaal klaar op een confrontatie. Zorg dat jij weet wat jij wil bereiken. Dat doel mag NOOIT zijn, de ander zal veranderen. Dat werkt toch niet! Het doel zal altijd moeten zijn, ik wijk niet van mijn grens, wat de andere doet, moet die weten. Waarom? Omdat je geen invloed hebt op een narcistisch persoon. De enige invloed die je hebt is om niet beïnvloedbaar te zijn. Om niet te zwichten voor de gebruikte tactieken. Door te weten dat die eigenlijk geen macht heeft als jij geen macht geeft. Als jij niet onder de indruk bent van diens tactieken, kan die enkel maar variëren binnen de tactieken die je al kent. En dus verliest de narcist grip op de situatie. En dus verliest die de situatie. En dus, per definitie, win jij. Niet omdat je je punt haalt. Of erkenning krijgt. Of je zin krijgt. Maar omdat narcisme draait rond controle hebben, is jezelf ‘onbeheersbaar maken’ een ideale tactiek. Jij die je mentale rust vindt, is een overwinning. Jij die de storm doorstaat, is een overwinning. Jij die geen controle afgeeft aan de narcist is een overwinning. Ook al krijg je je zin niet. Ja, ook al krijg je je zin niet. Ook al is er nog geen concrete afspraak over een praktische situatie. Ook al ontploft de narcist. De winst zit niet in het veranderen van de narcist of de situatie. De winst zit het in het behouden van jezelf. En dat is onbetaalbaar in the long run. Wat je niet opgeeft, moet je niet opbouwen Alles wat je niet afgeeft aan het overleven met een narcist, moet je niet gaan zoeken en heropbouwen. Alles wat je niet ter beschikking stelt van de narcist geraak je niet kwijt. Dus als jij in de oorlog met een narcist wordt aangevallen, weet dan dat jezelf blijven, rustig en neutraal, het beste wapen is. De narcist kan er niet tegen en zal je niet lang interessant vinden (die leeft van je reactie), maar jij hebt niets moeten opgeven van jezelf om de situatie te overleven. Om af te ronden: ik heb het over tijdens het contact met de narcist. Om de hoek, in je auto, als de deur net toegaat: cry your heart out, schreeuw, wordt boos, verdrietig… Die emoties moeten er wel uit. Maar niet waar de narcist bij is. Tot volgende week Jeroen
Narcismeblog: “52 weken zonder de narcist” – Week 4: Ik geloof dat jij gelooft dat het zal veranderen!
“Het zal wel veranderen” Hoe vaak heb je dat al gedacht? Hoe vaak heb ik het al gehoord in de praktijk? Welke argumenten heb je al voor jezelf bovengehaald? En hoe vaak heb je diezelfde argumenten al herkauwd in de hoop dat ze deze keer wel gelijk hebt? En hoeveel keer had je gelijk? Ja, ik zaag Ik weet het. Ik zeg in therapie vaak hetzelfde. En nu zeg ik het ook tegen jou. HIJ VERANDERT NIET. HET VERANDERT NIET! Blijf het tegen jezelf herhalen. Schrijf al je bewijs op. Zorg dat je het patroon ziet. En herhaal vaak genoeg: Het verandert niet! Ik snap het Ik snap het ook wel. Het is niet makkelijk. Je moet het patroon zien. Je moet het beseffen dat het weer gebeurd. Dat de narcist je weer liggen heeft. Dat het weer hetzelfde liedje is. Moest het gemakkelijk zijn, zat je niet in deze situatie. We hebben allemaal een soort basisvertrouwen in de ander (allez, als je het geluk hebt gehad dat te mogen opbouwen tijdens je jeugd/eerste relaties) en vanuit dat basisvertrouwen hopen we dat de ander positief kan veranderen. Omdat jij vertrouwen hebt, zoek en aanvaard je externe redenen van het foutieve gedrag. Omdat je niet kan geloven, op een heel basaal niveau, dat iemand toch niet zo kan zijn. Maar een narcist is wel zo. Wanneer het hem/haar uitkomt. Dus ik snap waarom jij het ook niet zomaar afleert om vertrouwen te hebben. Je moet jezelf trainen om vertrouwen te hebben in de juiste mensen. Maar de negatieven er uit filteren, situationele van ingebakken fouten onderscheiden en zoeken naar wie jij bent in dat verhaal… Ik snap dat jij blijft hopen dat het zal veranderen. Een laatste keer. Gewoon om zeker te zijn. HET VERANDERT NIET!
Narcismeblog: 52 weken zonder de narcist Week 3: Ben ik het?
“Vraag jij jezelf af of je een narcist bent? Ontdek waarom deze vraag juist bewijst dat je empathisch bent en hoe narcisten manipulatie gebruiken om je aan jezelf te laten twijfelen. Leer hoe zelfreflectie jouw kracht wordt.”
Observeer narcisme. Week 2.
Welkom terug bij week 2! Vorige week ging het over het erkennen van je gevoelens en situatie bij de juiste mensen. Deze week draait het om het gevoel van vastzitten en niet weten wat te geloven of zien.
Vaak wordt je blik gestuurd naar onbelangrijke zaken, waardoor je energie verspilt en niets overhoudt voor jezelf. Toch heb je een keuze. Begin met observeren: wat gebeurt er? Wat doet de narcist? Hoe voel jij je? Welke patronen zie je?
Een belangrijke les: Vertrouw niet op woorden, niet op daden, maar op patronen. Mensen kunnen hun woorden of daden aanpassen, maar patronen onthullen de waarheid. Door te observeren, ontdek je feiten en krijg je duidelijkheid. Dit inzicht helpt je uiteindelijk om jezelf beter te wapenen.
Focus nu op het observeren. Het ‘wat’ is belangrijker dan het ‘hoe’. Het ‘hoe’ komt later. Tot volgende week!
Narcisme Blog: 52 Weken zonder de narcist. Week 1. Het spijt me
“Begin je reis naar herstel met ’52 Weken Zonder de Narcist’. In week 1 bespreken we het belang van zelfreflectie en hoe excuses vaak een rol spelen in de dynamiek met een narcist. Leer hoe je sterker wordt.”
Narcisme in een blog? Over het weggaan bij een narcist? 52 weken lang?
Jeroen start een blog over narcisme en hoe men een relatie met een narcistisch persoon kan verbreken. Hij benadrukt dat er geen eenvoudig antwoord op deze vraag is, maar dat er wel waardevolle inzichten en handvaten zijn. Hij deelt wekelijkse tips, met als doel 52 weken ondersteuning te bieden.
Narcisme en ouderschap in één podcast – Samen met ‘Glinster’
Een podcast over narcisme en ouderschap! Vorige maand kreeg ik de kans om met An Brems van ‘Glinster’ samen te zitten rond mijn kinderboekje ‘De twee werelden van Kleine Beer’ en om te vertellen over mijn aanpak rond narcisme. Een interessante podcast is dat geworden, boordevol tips en inzichten. Als jij ook eens wil luisteren, kan je dat hier doen!
Narcisme in het gezin? Een geweldig nieuw kinderboek over narcisme.
Narcisme bij één van de ouders? Gepassioneerd over narcisme Beginnen bij het begin: Ik mag al sinds 2016 jaar mensen begeleiden in mijn praktijk. En binnen die tijd ben ik gepassioneerd geworden in het begeleiden van volwassen cliënten rond het thema narcisme. Drie jaar geleden kreeg ik een pertinente vraag van een cliënte met een narcistische partner.“En hoe moet ik nu mijn kind beschermen?”.En daar zat ik, met mijn mond vol tanden. Ik ging op zoek en vond bitter weinig lectuur voor kinderen.Negatief, afwijzend, grimmig.Niet bepaald passend bij kinderen die vooralsnog vooral goed willen denken over hun beide ouders. Langzaamaan begon het idee te rijpen om zelf iets te maken, net voor de kinderen met een narcistische ouder.Na heel wat schrijven, testen en uitwerken ontstond ‘De twee werelden van Kleine Beer’. Een kinderboek over narcisme: Kleine Beer Een verhaal over het gevoel dat je krijgt bij een narcistische ouder.Over de verschillende manieren van doen bij een zachte en een harde ouder. Dit alles zonder het demoniseren van de narcistische ouder. Zonder overbodige negativiteit. Maar wel met inzicht in de situatie. Met vragen die kunnen helpen om kritische vaardigheden bij kinderen te versterken. Interesse in het boekje?Je kan het boekje vinden via deze link: www.detweewereldenvankleinebeer.be Interesse om zelf begeleiding op te starten? Klik hier.